Não lembro que horas acordei esta manhã, só sabia que era cedo para caralho. E, mais uma vez, muito antes do meu despertador. Eu tinha fechado os olhos mais ou menos 23h e na hora que o sono simplesmente me abandonou evitei olhar as horas. Fiquei virando e mexendo, na esperança de achar alguma posição milagrosa que me fizesse voltar a dormir. Observei meu quarto na total escuridão - nem a luz da Lua iluminava algo. Observei o corredor, com a luz da cozinha acesa. Aquela luz sempre ficava acessa para "enganarmos os bandidos". Então olhei para cima, tentando visualizar o teto com o ventilador ligado. 

Pensamentos vieram. "E se eu levantar?"; "E se eu abrir aquele vinho na geladeira e beber até sentir sono?"; "E se eu tomasse um remédio para dormir?"; "E se...".

Muitos questionamentos até eu me lembrar que era só mais uma noite de insônia. Mais uma das incontáveis noites em claro que tive nos últimos meses. 

E mais uma das muitas que virão por aí.

Imagem: Giphy

 E eu corri, mais uma vez. Corri do sentimento, corri da vontade, corri do incerto. Corri do lobo que queria me mostrar algo que eu acreditei que não merecia naquela época. Fiquei com medo, pensando que seria mais uma pessoa pronta para me abandonar e te deixei sem resposta, apenas lá.

Depois de tanto afastar todos os que se aproximam por bem, mas confiar em quem tem intenções duvidosas, a gente vai aprendendo e amadurecendo aos poucos. É estranho pensar em como as coisas poderiam ser diferentes em dois anos. Se eu não tivesse aquele medo, aquela insegurança e fosse honesta contigo, as coisas entre nós seriam muito diferentes.

O lobo tentou me ajudar no meu pior momento. Ele queria juntar os pedaços despedaçados no chão que nem sabia que estavam lá. Tentou dar uma visão mais clara para a garota receosa que havia perdido a visão meses atrás e que, logo em seguida, derramou seu coração para alguém que não a merecia e a abandonou em questão de minutos.

Dois anos depois e eu me lembro de cada conversa, cada brincadeira, cada música – “Call Me, Call Me” ainda está nas mais ouvidas do meu Spotify –, de cada imagem engraçada que mandamos pois lembramos um do outro... Isso tudo significa muito para mim. Significa o mesmo para você?

Eu errei contigo, meu lobo. E é um dos meus maiores arrependimentos. Nem tenho coragem de dizer que sinto muito na sua frente. Talvez eu esteja escrevendo na esperança que você vai ler este texto e aceite minhas desculpas por ter te deixado observando a lua tendo uma esperança pois eu costumava flertar contigo.

Hoje eu percebo que, na verdade, eu não me importaria em viver correndo como a Julia, se meu destino final fosse feliz ao seu lado, diferente do final que ela teve com Spike. Ou, talvez, nosso final seja ficarmos separados.

Imagem: Pinterest

 Coloquei aquele último saquinho de chá daquele sabor que me lembra você. Morango, mirtilo, canela, pimenta, chá verde e hibisco. Ou como em nossas conversas, "morango, mirtilo e muita coisa". Eles me fizeram pensar em tudo o que passamos para, no final, não ser nada. Das noites divertidas, dos flertes indiscretos, das piadas ruins... As coisas que estão somente em minha memória agora. Confesso que às vezes me pergunto como você está, se está tudo bem, se você lembra de nossos momentos, se você sente saudades. Mas se eu não mandei mensagem enquanto você estava invadindo meus sonhos na semana do dia dos namorados, é pouco provável que vou mandar mensagem agora. E tem tanta coisa que eu gostaria de te falar... Descobri que tem mirtilos na loja de temperos da esquina da minha casa. Descobri muitos vinhos que provavelmente nunca beberemos juntos. Meu conto vai ser publicado em breve. Tive COVID. Quebrei meu dedo mindinho do pé enquanto alongava no pole dance. Mudei a cor do meu cabelo. Conheci umas gelaterias e cafeterias muito legais perto do meu serviço. Descobri um novo jogo e queria jogar contigo. Estou bem.

Mas você não quer saber. Se quisesse, estaria aqui.

Imagem: Tumblr

 Eu amo a forma que seus olhos acinzentados brilham quando você me conta sobre suas paixões. Eu amo quando você ri das minhas piadas ruins e sem graça, pois sua risada é maravilhosa. Amo o fato de que você me dá segurança em todos os momentos. Amo quando você me trata como uma rainha em todos os nossos momentos juntos, sozinhos ou acompanhados. Amo o fato que você tem paciência quando eu não estou no meu melhor momento. Amo o fato que confiamos um no outro as pequenas e grandes coisas que acontecem em nossas vidas. Amo quando saímos e você abre a porta do seu carro para mim. Amo nossos jantares sob a luz da lua em sua cobertura. Amo quando seus cabelos negros estão presos quando você cozinha e eu fico na ponta dos pés tentando soltá-los enquanto te ajudo. Amo quando você dorme em meu colo enquanto faço carinho em seus cabelos. Amo quando ficamos conversando na banheira enquanto tomamos vinho ou uísque. Amo planejar viagens com você, descobrir todos os pontos turísticos e novas culturas. 

Amo quando você me beija e é como se nada mais importasse. Amo quando estamos nos divertimos com nossos amigos. Amo quando fazemos planos do futuro, mesmo sabendo que amanhã eles provavelmente serão refeitos por algo melhor. Amo sua ambição em sempre crescer profissionalmente e pessoalmente. Amo que você não se esconde quando algo dá errado. Amo o fato que parece que você foi feito para mim e eu fui feita para você. Amo o fato de que você presta atenção em todos os meus detalhes não só físicos, mas também em meus medos, meus sonhos e meus desejos. Amo o fato de que você me acorda de manhã sempre com um sorriso no rosto e me levanta para caminharmos juntos no parque de frente ao seu apartamento. Amo quando você dá sua opinião de tudo o que eu escrevo. Amo quando você conta para mim todas as suas histórias e me mostra todas suas camadas. Amo quando dançamos ao som de alguma música, ao som da chuva ou de nenhuma música.

E o mais importante: amo que a forma que eu te amo é a forma que você me ama.

Imagem: Tenor

"Você vai virar um texto", pensei quando ele me chamou para sair em uma segunda-feira. Sempre foi assim e, muito provavelmente, sempre será assim. Eu começo a me envolver com alguém e, na hora que eu paro para pensar, ferrou: a pessoa vira um texto. Um texto que, muito provavelmente, nunca vai ser lido. Um texto que vai ficar para sempre na memória. Mas posso te dizer uma coisa? Não queira que você fosse só um texto. Queira que você fosse alguém marcante. Alguém que me faça escrever mais e mais textos, só que para você ler.

Imagem: Tumblr

Sinto saudades de ver algum filme com você. De passar horas jogando e conversando sobre várias coisas que aconteceram no dia. De sentir seu carinho. De desabafar contigo. De ficar rindo por horas e horas. Da sua risada. Da sua voz.

Espero que você sinta minha falta também. Saudades das minhas piadas ruins e das minhas cantadas piores ainda. De como eu não sei jogar e acabo falando algo engraçado pra quebrar o clima. Da minha risada. Da minha voz.

Mas não quero ser a primeira a mandar mensagem. Já fiz este papel e só me senti deixada de lado. Afinal, eu mereço mais do que três palavras em resposta ou respostas "apenas para não ser irritado". Talvez algum dia você mande mensagem e me conte mais sobre você, sobre seu passado. Talvez um dia você não tenha medo de se abrir para as pessoas. Ou talvez isso nunca aconteça. Talvez cada um siga a sua vida no seu canto, fingindo que estes quatro meses não foram nada.

E eu espero que você se lembre de mim quando ouvir algo sobre Natal. Quando alguém começar a falar de chá, de dança ou de pole dance. Lembre de mim quando falarem sobre cantadas ruins, coxinhas ou computadores velhos. E, se lembrar, mande uma mensagem. Afinal, lembrei de você durante todo este texto.

Imagem: WiffleGif

Texto original escrito dia 08 de fevereiro de 2022 às 13h04

 Lembro daquele dia, do nosso primeiro encontro. Nós dois estávamos indo ver um filme perto do dia dos namorados. Eu já estava extremamente atrasada por causa do trânsito de Belo Horizonte e, felizmente, você não me deixou plantada lá no cinema. Após um tempo, finalmente nos encontramos e fomos assistir a um filme. Como os ingressos para outros filmes estavam esgotados, acabamos por indo assistir um filme de romance bem meloso quando nós dois queríamos ver um filme de ação. Não foi o melhor encontro, mas foi melhor que o meu primeiro. Até me lembro de ter te roubado um beijo depois do filme e não deu em nada no final. 

Você não ligou no dia seguinte. Não mandou mensagem. E nem no próximo. No terceiro, enviei uma mensagem que nunca foi respondida. Você simplesmente sumiu.

E não me pergunte o motivo que eu estou escrevendo este texto para você depois de quase quatro anos disso. Eu realmente não sei. Talvez o fato de você não ter nem se despedido ou me olhado surpreso quando te beijei mexeram comigo de alguma forma. Talvez fosse a primeira vez que não criei tantas expectativas com alguém. Talvez seja o fato de que eu tive a atitude de te beijar. Talvez seja por tudo isso que o encontro com você mexe comigo até hoje.

E, caso você esteja lendo, obrigada. Obrigada por não ter ligado no dia seguinte.

Se você tivesse ligado, talvez esse texto nunca existiria.

Imagem: Tumblr

Estou aqui. Desta vez sem band aids, sem ataduras e com todas minhas feridas e cicatrizes expostas. Você disse que queria conhecer a história de cada uma das minhas lutas e descobrir mais sobre mim. Confesso que fiquei surpresa quando me disse isso. As pessoas geralmente não ligam para lutas ou batalhas, querem apenas ver o bonito já curado. Não querem ver as crises que passamos. Não querem ouvir sobre o passado. Mas você foi diferente. Quis conhecer a história de cada cicatriz e quando eu termino a falar de uma, você a beija. Acho que precisava de um amor assim. Um amor que cuide e ajude a melhorar. Um amor que todos precisamos.

Imagem: Tumblr

Nunca pensei que você fosse mexer tanto assim comigo. Qual é o motivo? Em um dia estávamos conversando sobre o que faríamos assim que as provas acabassem e no outro estávamos fazendo planos para tomar um sorvete de pistache perto da sua casa. Não vou negar que eu queria ter essa sensação de refrescar com um sabor de sorvete que nunca provei ao seu lado, mas acredito que não era para ser. Será que demorei muito para perguntar se você estava interessado em alguém? Tola sou eu, por acreditar que teria alguma chance, não? 

Muitas perguntas até o momento sem respostas. Ah, se eu tivesse coragem e falasse logo de uma vez as coisas que eu não disse...

Imagem: Tumblr

Texto original escrito dia 27 de outubro de 2021 às 15h45

 Escutei a nossa música ontem. Aquela que ouvimos quando meus amigos falaram "um amigo meu quer te conhecer" e nós começamos a conversar, sem pretensão nenhuma. Coincidentemente, foi a mesma música que tocou quando eu te chamei no Facebook para conversar naquela mesma noite. E olha, foi a conversa mais longa que eu tive em um bom tempo. Afinal, são poucas pessoas que acabaram de se conhecer e já estão conversando até 2h34 da manhã. Sim, 2h34, pois você queria dormir com um número em sequência, o que me fez rir. Dias depois, a mesma música apareceu quando tivemos o nosso primeiro encontro. Aquele beijo que me fez dormir com um sorriso nos lábios e que fica grudado em minha mente, que me provoca arrepios até hoje, só de lembrar.

Imagem: Tumblr

 Seus olhos me dizem uma coisa: você tem medo de se apaixonar. Bom, uma novidade para você: eu tenho medo de machucar as pessoas. Você pegou todas as suas experiências amorosas e construiu uma barreira e está decidido a não deixar ninguém entrar nela. Você tenta se afastar daquilo que você tanto pensa em atrair: o amor.

Imagem: Tumblr

 Eu estava andando no corredor a caminho do mural de avisos da coordenação do meu curso, buscando algum estágio ou possível trabalho, para aumentar a renda. Eis que eu encontro um pedaço de papel escrito "estou com saudades de sentir saudades" e comecei a pensar sobre esse assunto.

Imagem: Gifter

 Estava tranquila na academia fazendo sei lá qual repetição enquanto ouvia minhas músicas no aleatório do Spotify. E eis que acontece algo que não esperava: a nossa música começou a tocar. Achei que seria estranho, que eu iria sentir muitas emoções, que iria começar a querer quebrar tudo naquele lugar ou que o turbilhão de emoções iria me dominar, mas não. 

Imagem: Pinterest

E você não correu. Confesso que fiquei surpresa - já imaginava o pior. Já imaginei que você ia me ignorar por muito tempo e nunca mais querer entrar em contato comigo, mas não foi bem assim que aconteceu. Conversas para me motivar, não me deixar para baixo e ser uma âncora para mim. Uma âncora que ajudou a subir em um momento que eu mais precisei. Alguém que me levantou enquanto eu estava afundando cada vez mais.

E nossas conversas que ficam cada vez mais frequentes e divertidas? Confesso que eu estava precisando de momentos assim, mesmo quando puxo assunto contigo com assuntos importantes mas querendo te conhecer mais. É tão natural conversar com você que nem sei.

Você me deixou confortável em ser vulnerável. Quando você me acolheu, não imaginei que as coisas mudariam tanto. Não imaginei que eu poderia confiar em alguém tão rápido assim.

Isso me assusta para caralho. Mas, ao mesmo tempo, me deixa intrigada.

Imagem: Gifer

Eu senti a água preenchendo meus pulmões lentamente. Pouco a pouco, até que eu não conseguisse mais respirar. Eu estava me afogando e não estava nem ao menos lutando contra isso. Qual era o sentido de lutar se no final vai dar tudo errado? Para quê insistir em tentar novamente, sabendo que nada vai mudar? Para que insistir, se a derrota é praticamente certa?

Fechei os olhos e deixei aquela sensação me dominar, até que lembrei que eu não sou alguém com o costume de desistir. Sigo lutando para tentar mudar o final. Tento novamente na esperança de que algo mude. Insisto para que a vitória chegue.

E com estes pensamentos, nadei. Nadei para a superfície, agarrando-me em uma força de vontade que não sabia que existia dentro de mim - ou sabia, só escondia muito bem. 

Então, depois de algum tempo, eu respirei. Ofegante, deixei o ar entrar. Enquanto meu corpo estava se recuperando, suspirei aliviada, eu estava me sentindo viva e pronta para me recuperar. Pronta para remendar as feridas e voltar a ser quem eu era - e, mais importante, quem eu sou. 

 Tem dois meses que seu nome fica ecoando em minha mente em muitos momentos do dia. E eu só queria saber o motivo. Como que em dois meses você fez isso? Será que eu estava mais sensível e mais aberta para conhecer alguém? Será que eu estava acreditando que algo poderia dar certo? Ou será que você simplesmente disse o que eu queria ouvir no momento que eu precisava?

Não sei. Mas fui tola em pensar que você poderia ficar. Obviamente você apenas disse o que eu precisava para fazer com que eu me sinta bem. Espero que você fique bem e que pense no que aconteceria se você ficasse às vezes. 

Talvez eu conhecesse a arquitetura do seu quarto e você a do meu. Talvez a gente dançasse tango alguma vez. Talvez a gente saísse para assistir um filme ou simplesmente conversar em um bar. Talvez a gente revesse Pousando no Amor, chorando como duas crianças. Talvez nós jogássemos pôquer enquanto bebemos um chá de mirtilo com muita coisa. 

Talvez eu escreveria um texto ou um poema para você e te entregasse em seu aniversário ao invés de você eventualmente ler algo meu e pensar se é para você. 

Mas isso é talvez, não sei se isso pode acontecer. Afinal, como você mesmo disse, "vamos nos conhecer melhor, a gente não sabe do futuro".

Ah, e se esse texto chegar em você... Talvez eu diga que não é para você. Ou talvez eu diga, foda-se.

Imagem: Tumblr